Cuando
era pequeña yo creía que había algo que estaba mal en mi, que por alguna razón
estaba “defectuosa”. Y es
que mi forma de sentir no parecía entrar dentro de lo esperado. Los adjetivos
como exagerada o dramática eran etiquetas que colgaban de mi cuello, etiquetas
que yo sentía muy pesadas y que no me dejaban avanzar. Mi
entorno me proponía “estudiar para actriz” en cuanto mostraba todo eso que
llevaba dentro, o “convertirme en abogado” por tan intensa labia. Y
hasta recuerdo con claridad lo que siendo adolescente un amigo me dijo: “Siendo
así nunca serás feliz”. Una sentencia en toda regla que en aquel entonces sentí
como un cuchillo rasgándome el corazón y que confirmaba esa creencia de que
había algo mal en mí. En
resumen, era (y soy) emocionalmente intensa.
Me
sentía tan mal por ser como era que traté de aprender a tragarme todo eso. Sí,
a tragármelo, con la consiguiente indigestión emocional. Porque como mucho más
tarde aprendí, las emociones deben aceptarse y gestionarse, nunca tratar de
ignorarlas, aplastarlas, negarlas o tragárselas. Me
convertí en una pequeña olla a presión emocional que seguía sintiendo con la
misma intensidad y que acumulaba y acumulaba cada vez más, acompañada, eso sí,
por la constante sensación de que algo iba verdaderamente mal en mi, que no era
muy normal, que era rara. O quizás que no había nacido con la capacidad para
derrotar todas esas emociones.
Mis
preguntas iban en aquel entonces (y fueron así hasta llegar a los primeros años
de la edad adulta) en la dirección de: ¿Por qué tengo que ser así? ¿Por qué
todo me afecta de este modo? ¿Hay algo dentro de mi que está mal? ¿Me falta
algo? ¿Por qué los demás sí y yo no? Eran
preguntas que me llevaban al desprecio por mi misma, a la autocrítica feroz, a
la culpa y al castigo autoimpuesto. Resumiendo, al dolor. Lo que como ya
habréis concluido no hacía sino aumentar aún más la presión.
Me
sentía como pez revolviéndose fuera del agua, tal cual, por semejante lucha
interna. Mis preguntas encontraban respuestas que siempre me hacían daño. Pero
un día, sentada en al autobús totalmente enredada en mis pensamientos, me hice
una nueva pregunta que inició todo mi camino: ¿Y
si lo que ocurría es que no me estaba haciendo las preguntas correctas? ¿Y si
no era cuestión de buscar la respuesta a las preguntas que siempre me había
hecho, sino que era cosa de buscar nuevas preguntas?
Esa
fue la puerta que abrió todo un mundo.
Intuía
que había algo en todo esto de las emociones que no me habían contado, así que
comencé a investigar. La
primera sorpresa fue enterarme de que las emociones había que expresarlas. Rauda y veloz, sintiéndome un tanto eufórica por aquel descubrimiento que
derribaba parte de mi dolor por ser como era, lo leí en mi entorno: "No estoy de acuerdo con eso", recuerdo que me contestaron
Pero
los libros, para mí, siempre han sido fuente de sabiduría y seguí adelante.
Afortunadamente, para cuando mis hijos nacieron conocía ya muchas más cosas del
mundo emocional, pero ellos me enseñaron más, mucho más (y lo siguen haciendo).
Los dos tienen esa fuerte sensibilidad y nuestra casa es un hogar de
“intensidad alta”. Así que tuve que estudiar aún más, para aprender ya no solo
a manejar de forma efectiva y saludable mis emociones, sino también a ayudar a
los niños a manejar las suyas y a trabajar por lograr que tres intensidades
encontrasen no solo el equilibrio, sino que lográsemos sacar habilidades
increíbles de ahí, porque ser intensamente emocional no es un hándicap, ser
intensamente emocional no es una tara, ser intensamente emocional no es un
defecto.
Por
eso hoy que os estoy abriendo en canal mi corazón quiero compartir con
vosotros los convencimientos a los que he llegado y también
todas las pautas e ideas que usamos en casa, por si a algunos os pudieran servir.
Mis
convencimientos:
- Ser
sensible, incluso altamente sensible, no es ser débil sino todo lo contrario.
Realmente creí durante mucho tiempo que sensibilidad y debilidad eran un
sinónimo, pero un día me di cuenta de que no era cierto, porque cuando sientes
con esta intensidad (para lo bueno y para lo malo) es necesaria una gran dosis
de fortaleza y de valentía. Quien no siente de esta forma no necesita tanta
fortaleza ni quizás recurrir a esa valentía con tanta frecuencia.
- La
intensa sensibilidad es la creadora más potente que existe. El arte en
cualquiera de sus formas no sería lo que es. Y las personas altamente sensibles
necesitamos expresar todo cuanto llevamos dentro, no importa si escribiendo,
pintando, esculpiendo o creando cualquier otra forma de expresión. He
descubierto que en muchísimos casos esa expresión ayuda de algún modo a los
demás. Que aporta algo importante.
Es esta capacidad de sentir la que nos hace
verdaderos apasionados y perseguidores de sueños, muchas veces encaminados a
ayudar a otros por la empatía que podemos llegar a sentir. Tenemos la fuerza para cambiar las cosas, para hacer de este un
mundo mejor, y tenemos esa fuerza porque emana de nuestras emociones, que es el
núcleo de los actos que nos hacen auténticos.
No dejes que
nadie te convenza de que sentir como sientes es algo que debes cambiar, anular
o sesgar. Tus emociones son realmente valiosas, mucho más de lo que puedas
imaginar.
Tan
solo tienes que aprender un poco más sobre ellas para convertirlas en tus
aliadas. Así que ahora voy a contarte todo cuanto creo que debes saber (al
menos para comenzar) para que puedas transmitírselo a tus pequeños intensos
Ideas sobre tus emociones:
TODAS LAS EMOCIONES ESTÁN BIEN: Sí, sí,
todas y cada una de ellas. No hay ninguna mala, ni hay ninguna que tengas que
dejar de sentir. No eres malo por sentir ira, odio, envidia o lo que sea.
Tienes derecho a sentir todas y cada una de las emociones. Otra cosa es lo que
hacemos con ellas.
EMOCIÓN ES UNA COSA, ACCIÓN (COMPORTAMIENTO) ES
OTRA: Es cierto que van de la mano, pero podemos escoger la
acción/comportamiento sintamos lo que sintamos. Por
eso la próxima vez que sientas algo que no te agrada mira tu emoción y
permítele estar ahí. Es normal sentirlo (sea lo que sea), está bien sentirlo
(sea lo que sea). Luego escoge cómo
actuar. Y si
se trata de tu hijo que aún no sabe manejar toda esa emocionalidad trata de
atender primero eso, su emoción, sin juzgar nada de lo demás. Empatiza con él y
con lo que siente. Después, cuando todo ese huracán haya pasado, ya te sentarás
a hablar sobre qué podéis hacer para mejorar el comportamiento.
NO HAY EMOCIONES BUENAS O EMOCIONES MALAS:
En todo caso hay emociones agradables y desagradables, pero quitémosles ya ese
San Benito de bueno/malo.
TODAS LAS EMOCIONES NOS TRAEN MENSAJES Y TIENEN
GRANDES TESOROS OCULTOS: Así como lo oyes, todas tienen tesoros que
si sabes ver pueden enriquecerte emocionalmente, y mucho.
¿Quieres
conocer algunas emociones? ¡Pues vamos a ello!
La Tristeza es ese estado
nada agradable en el que tu energía baja tanto que no tienes ganas de nada, lo
que ocurre a tu alrededor queda como un poco en segundo o tercer plano porque
parece que nos metemos dentro de nosotros mismos… Es ese aislamiento temporal
y ese aletargamiento el que te permitirá sanar las heridas de tu corazón, el
que te dará el espacio para reflexionar, para conectar contigo mismo, con tu
esencia y autenticidad. Si aceptas este tesoro y te dejas llorar, sentir, reflexionar y contactar contigo en esa zona tan profunda de tu ser, la alegría
volverá y habrás aprendido mucho.
El miedo que está ahí siempre
atenazándote, haciéndote pequeñito, es solo un “padre” preocupado y muy pesado
que quiere advertirte de todo lo malo que puede ocurrir. A veces (muchas
veces) es terriblemente charlatán y muy pero que muy imaginativo (además de un tanto
catastrofista), pero su intención no es mala porque solo quiere protegerte. Así que verle así, como ese padre exagerado y preocupado, nos ayuda a aligerar
todo lo que nos dice. Mira su aprendizaje, ¿qué te está pidiendo en
realidad? Te pide que te prepares, que seas cauto…Escucha con respeto lo que
viene a decirte pero mira más allá (a esa petición de seguridad, de
preparación…) pero después haz lo que tengas que hacer. Cógele de la mano y sigue
adelante. Solo si le coges de la mano y le animas a seguir contigo dejará de
darte mucho la lata.
La ira es eso que sentimos
cuando algo no nos ha gustado nada de nada, cuando se ha traspasado algún
límite que considerábamos importante. Puede ser altamente destructiva si
dejamos que guíe nuestros actos, pero si la conocemos sabemos que trae
consigo una energía desbordante, una fuerza que bien guiada puede
ayudarnos a luchar por lo que consideramos justo con arrojo y valentía. Podemos
usar ese volcán con sabiduría y sacar de él toda esa fortaleza. Ese es el
tesoro que encierra. Y si esa fuerza es demasiado poderosa para controlarla,
retírate, respira hondo y jamás trates de solucionar nada en ese momento.
¿Qué hacer cuando en nuestra casa hay tanta intensidad emocional?
No
es nada fácil lidiar con esto y algunos días son realmente complicados, así que
necesitamos de una buena "caja de herramientas” con las que contar y que nos
facilitarán un poco más las cosas, ayudándonos además a entrenar con los niños
habilidades que les servirán para toda su vida. Aquí
van algunas de esas herramientas:
ATENDERSE
A UNO MISMO CON DILIGENCIA Y CUIDADO: Sí, es la primera herramienta. No
puedo decir que sea la más valiosa, pero sí puedo decir que sin esta las demás
puedes darlas por inútiles porque no tendrás ni las ganas, ni la paciencia ni
la fuerza para ponerlas en marcha y porque además el trabajo que hagas sobre ti
mismo es un ejemplo (y un regalo) para tus hijos, mucho más potente que
cualquier consejo que puedas darles. Esta
atención diligente y cuidadosa consiste en lo siguiente:
- Autocompasión,
tratándonos con cariño y amabilidad cuando metemos la pata o las cosas no nos
salen como esperábamos. Este tema de la autocompasión me parece vital y hay que
dedicarle esfuerzo, pues la mayor parte de nosotros está “entrenado” en el
autocastigo y la autocrítica feroz. Reconoce tus errores
como parte de tu humanidad, como parte del proceso de vivir. No son fracasos,
sino escalones en el aprendizaje.
- Ten el
valor de ser imperfect@, o sea, deja la perfección a un lado. Porque no hay
nadie (NADIE) que sea perfecto.
- Aprende a
conocer y manejar tus pensamientos, teniendo la certeza de que tú no eres
tus pensamientos. Aparta los debería, tendría que… y cámbialo por escojo, me
gustaría… Analiza los mensajes negativos que te dices y ponlos en tela de
juicio.
- Bucea en
tus creencias limitantes, es decir, aquellas que te impiden seguir
adelante, o perseguir aquello que quieres. Cuestiónalas. Si te hacen daño no te sirven, deshazte de
ellas.
- Aprende a
conocer y gestionar tus emociones sin negarlas. Ya sabes, aceptándolas y
viendo qué hacemos luego.
- Pon
atención a tu cuerpo (alimentarse con aquello que nos haga sentir bien,
movernos…)
- Aleja de
tu vida, por tanto, la tan extendida mentalidad
del sacrificio. Aquella que nos deja en el último lugar de la lista (o
fuera de la lista directamente), que nos dice que debemos dar sin medida y
nunca pensar en nosotros. Cambiemos esta mentalidad por otra que ofrezca a los
demás desde nuestro equilibrio y nuestro bienestar.
NOMBRAR
LAS EMOCIONES DEL NIÑO: Esto que parece algo casi tonto es vital. Y es que
si os paráis a pensar, seguro que sabéis de muchos adultos que no saben decir
cómo se sienten. “Me siento mal”, es todo lo que consigues arrancarles, pero
no saben realmente qué es aquello que están sintiendo. Y conocer lo que
sentimos es el primer paso.
CONECTAR
Y EMPATIZAR CON LO QUE ESTÁ SINTIENDO: Habitualmente tendemos a corregir al
niño en cuanto ocurre algo, pero una buena herramienta es tratar de conectar
con él, con lo que siente, antes de nada, dejando cualquier corrección o
búsqueda de solución para el momento en el que las emociones que acompañaron a
todo eso no estén en un momento álgido, es decir, para cuando esté más
tranquilo. Y podemos conectar de diversas maneras:
-
Quedándonos a su lado sin más
-
Ofreciéndole un abrazo para que se sienta mejor.
-
Contándole que sentirse así es normal y que a ti
también te pasa.
-
Preguntándole cómo se siente y dejando que se
exprese sin juicios.
-
Decirle que seguramente en su lugar tú te
sentirías del mismo modo (si es que así
lo piensas)
APRENDER
A ENTENDER CÓMO FUNCIONA EL CEREBRO EN MOMENTOS DE EMOCIONALIDAD INTENSA:
Brevemente y sin entrar en mucho detalle diré que cuando sentimos emociones muy
intensas, la parte de nuestro cerebro más primitiva (el cerebro inferior y
concretamente la amígdala) toma el control y anula momentáneamente esa otra
parte con la que tomamos decisiones, con la que planificamos, con la que
controlamos lo que decimos o expresamos. Así que por eso es inútil tratar de
razonar ni es conveniente tratar de solucionar
nada en esos momentos. Mejor esperar siempre a que vuelva la tranquilidad.
ENSEÑA
A TUS HIJOS A EXPRESAR LO QUE SIENTEN EN LUGAR DE REACCIONAR HACIENDO LO
PRIMERO QUE LES SALGA: Lo primero es siempre aprender a nombrar
las emociones, como decía anteriormente, y con paciencia (mucha paciencia),
tratar de enseñarles a decir “estoy muy enfadado, no me gusta que me cojas mis
juguetes sin permiso, y quiero que me los pidas siempre antes de cogerlos”, por
ejemplo.
Por
supuesto llegar a esto no es cosa de dos días y en los más pequeños nos
contentaremos con ayudarles a nombrar sus emociones y ser un ejemplo de cómo
reaccionar ante ellas. Poco a poco irá calando y dará a los niños alas para, por un lado, aceptar lo que sienten sin hacerse daño a sí mismos por el mero hecho de sentir y, por otro lado, les ayudará a no tragarse sus emociones y a expresarlas de una forma saludable.
SÉ
EJEMPLO: No de perfección, sino de humanidad. Sé ejemplo expresando con
respeto lo que sientes y lo que quieres, tratando de calmarte antes de tratar
de solucionar, tomando tus emociones como algo natural, reconociendo tus
errores cuando metas la pata y buscando soluciones cuando algo no vaya bien.
MANTENER
LA CALMA CUANDO EL NIÑO ESTÁ DESBORDADO: No solo porque desde luego
podremos actuar mejor, sino porque a través de las neuronas espejo (un descubrimiento
fascinante que demuestra la existencia del “contagio emocional”) conseguiremos
contagiar esa tranquilidad. Para llegar hasta aquí hace falta mucha práctica, pues
el “contagio” suele ir al revés, es decir, solemos contagiarnos de ese
desbordamiento. Pero ser consciente de ello es el primer paso para modificarlo.
Aún así, por favor, recordad (e incluso ponéroslo en una nota en alguna parte
visible), que no siempre saldrá bien. También es un entrenamiento para nosotros
y un aprendizaje (acompañado de un primer “desaprender” lo que siempre hemos
visto y hecho). No somos perfectos, así que nada de castigarse. Siempre es mejor
aprender de ello.
Con
estas ideas el ambiente en casa se irá modificando de
forma paulatina, mientras todos vais aprendiendo nuevas formas de hacer y de
entender las emociones. Pero aunque no es un proceso rápido sí que es un proceso
que dotará de herramientas fabulosas a nuestros hijos para afrontar la vida
desde una perspectiva saludable, empoderadora y motivadora, generadora de la
creencia “Soy válido tal y como soy”, una base increíble
para caminar por la vida.
Autora:
Ana Isabel Fraga
www.anaisabelfraga.com
